[必备]夫妻吵架如何不影响到孩子

夫妻吵架如何不影响到孩子？夫妻之间吵架是难免的，但是夫妻吵架如何做到不伤害孩子、不伤害感情和婚姻，对爸爸妈妈们来说，是个特别大的挑战。

世界上不吵架的夫妻到底有没有？肯定有。我一个朋友就说，他们夫妻结婚近30年，连脸都没红过，我真是特别佩服，但自问自己做不到。

我听闻更多的是，夫妻吵架，吵得孩子胆小自卑了，夫妻吵架，彼此大打出手了，夫妻吵架，吵到过不下去离婚了。

尤其是深夜来向我提问的宝妈们，几乎每一个，心里都有一个日积月累形成的火药桶，时刻准备着遇到一点火星，就来一场大爆发。

既然如此，咱们就来讨论一下，如何与孩子爸吵一场不伤感情、不伤娃的架。

1、接受吵架

两个人来自不同的原生家庭，个性不同，生活背景不同，在婚姻中一定需要磨合，而且这种磨合可能还需要持续相当长的时间，这个过程中，吵架是很难避免的。

对磨合比较好的夫妻来说，吵架的频率也不过是逐渐降低而已。所以我觉得，不必要把不吵架当成目标，也不必觉得，吵了一架，这日子就没法过了。

真心爸妈自己，经常被赞是“举案齐眉”的夫妻，如果我告诉你，今天的举案齐眉，都是结婚二十多年，“好好吵架”吵出来的，你信吗？所以后面的每一条指南，都是我们“好好吵架”的心得，希望可以帮到你。

2、发生分歧时，确保两人都待在“婚姻调解圈”之内

我家小宝一岁左右，是我们吵架最频繁的时期，两个人，带一个四岁、一个一岁的两个孩子，加上工作，压力确实不小，两个人都有点火气旺盛。有一天，吵得特别激烈，一瞬间，真是觉得彼此都忍不了了。

后来安静下来，我就想：我们这么吵，到底想干什么呢？当天晚上，我们谈了一夜，后来再也没有吵过那样的架。

很多年后，读到心理学家、选择理论、现实疗法创始人威廉·格拉瑟的著作《选择理论》，我发现，我们当年无意中运用了他提出的“婚姻调解圈”的概念。

他认为，如果两个人都不打算放弃婚姻，那么遇到问题时，要确保两个人都待在“婚姻调解圈”之内，同意“不去伤害婚姻，无论矛盾有多严重，他们都必须待在这个圈子里并协商解决差异”。有了这个共识，夫妻间的各种大小争执才不会把婚姻和感情导向破碎。

这是“好好吵架”第一重要的“度”。

3、不纠缠对错

有一次，一位两孩妈妈跟我讨论吵架问题，她非常愤怒：“我都这么生气了，他为什么就是不肯承认他错了？”

看到这样的说法，我悄悄笑了。争对错，是夫妻吵架的一个深坑，通常是一个人坚持认为对方错了，要认错，要道歉，而另一方坚决认为：我没错，我道什么歉？于是两个人像两只非分出输赢不可的斗鸡，越斗越凶，直到彼此都鲜血淋漓、伤痕累累。

家务琐事、孩子教育、大家庭关系，夫妻吵架的由头，其实常常就是这些生活模块中一些小到不能再小的细节，孰对孰错，是很难明确区分的。

纠缠对错，常常会一味指责对方，把吵架导向纯粹的吵架，而不是通过争论或讨论，达成相互理解或者谅解。所以，吵架要吵得有建设性，就需要放弃对“对错”的执念。

4、以“达成理解”为吵架目标

不争对错，那吵架吵的是什么？我认为，是为了互相理解。能吵起来，就说明遇到了互相不能理解、或者不能认同的事：

我就不能明白，你为什么非那么想？！

我就不能明白，你为什么非那么做？！

不明白，就需要弄明白。那么最有效的办法就是，夫妻俩都清楚地告诉对方，我为什么会这么想，我为什么这么做，还有，我的感受是什么，我希望你怎么做。

比如，孩子在哭闹，妈妈在忙着做饭，爸爸在刷手机，这时候，妈妈通常会很生气，大战一触即发。越吵越糟的方式是指责孩子爸：“整天就知道玩，家里什么事都不管，到底还过不过了？”

以达成理解为目标的吵架方式是，告诉孩子爸：“我忙得焦头烂额，而你在一边刷手机不帮忙，所以我很生气，我希望这时候你能帮把手。”

孩子爸可能说：“我上一天班很累了，就想歇会。”

如果两个人都能特别自觉地能这样表达，那么吵架的烈度，会降低很多。

5、求同存异，不强求对方接受自己的想法

很多不断争吵的夫妻，常常走入一个误区，就是对一件事有分歧时，坚信自己的想法是对的、对方是错的，非要对方无条件地认同自己的观点，在不能达成一致时，会各执己见，绝不妥协。这很容易导致小分歧不断升级，甚至不得不以分手告终。